養母は２回流産し、悲しんでいる時、近くのお寺さんが、里親をしていたり、民生委員の方から、養子縁組の話を聞いて、養親になることを決めたそうです。
子どもがいる生活の方が、良いと思ったそうです。
女の子にした理由は、男の子と比べたら、育てやすいと思ったからみたいです。
いくつかの施設を周り、私に決めた理由は、３歳という年齢・養母と同じ誕生日・会った時、笑ってくれたからだそうです。
その時は、農家を継がせたいとは、思わなかったそうです。
子どもができなかったら、養子縁組したいと思いますか？
私は、話し合いの末、お嫁に行くことになりました。
私は、婿取り娘だと思っていたし、お嫁に行くとは思っていませんでした。
養父の意見・夫の意見を聞いて、話し合いの末に・・・。
しかし、養女の私が、お嫁に行く・お嫁に行ったと聞いた親戚・近所の人が言った一言に、私は、心を苦しめました。
養親が、大切に育ててきた一人娘を、お嫁に出すということは・・・。
大切に育ててもらったのに、お嫁に行くということは・・・。
「養親は、捨てられた・養親を、捨てた娘」と、誰かが言ったそうです。
誰が、言ったの？
どうして、そうなるの・・・涙
どうして私を、養女にしたの？・・・
私は、いつも死を意識していました。
養祖父母は、私が結婚する前に亡くなり、お彼岸・お盆などの時は、お墓参りをしています。
私は、いろんな話し合いの末、嫁に行くことになりました。
「養祖父母と、一緒のお墓に入れないんだな」と思いました。
夫の方の、お墓に入るという覚悟で、結婚しました。
どんなに仲が悪い夫婦でも、最終的には、同じお墓に入り、一生一緒ですよね。
ある日、夫側の親戚が亡くなった時、ふと私は、どこのお墓に入るのか気になり、夫に聞きました。
そしたら、当たり前のように、「実家に、お墓あるでしょ。」と言われてしまいました。
私は、夫の不倫も許し、短気なところも目をつぶり、夫婦生活を続けていたのに、最終的には、夫と違うお墓に入れられるんだと思いました。
私は、愛されて結婚したのではない。
私は、愛されていない。
私とは、世間体で、結婚したんだと確信しました。
私は、養親に泣きながら、「お墓に、入れて下さい。」と頼みました。
養親は、「夫に言われたんだったら、こっちのお墓に入って良いよ。」と、私を優しく、受け入れてくれました。
周りの人に聞いても、「嫁ぎ先のお墓に入るのが、一般的だよ。」「夫から、実家のお墓って言われるのは、ありえない」と言われてしまいました。
ただ、「夫と一緒の、お墓は嫌だ」とか、「実家のお墓に、入れてもらうことにした」という人もいました。
それに、これからの時代、お墓も、いろんなケースが出てくると聞きました。
お墓のことで、苦しんだ私は、バカ？
私は、農家の娘は、嫌でした。
休みの日は、畑に行かなくちゃいけないし、手伝いもしなくちゃいけなかったから。
畑で、遊んでいても飽きちゃうし、手伝いは大変、横になることもできないし・・・。
畑に行かない日は、一人寂しく留守番しなくちゃいけないし、一人暮らしして、自分の生活も、いっぱいいっぱいなのに、養親の手伝いもして・・・。
結婚してからも、片道、約１時間１０分の道のりを行き来しなくちゃいけなし、養親が、認知症になって、いきなり畑仕事ができなくなり、すべて私が後始末しなくちゃいけなくなって、めちゃくちゃ大変です。
今でも、片付けをしています。
女の私が、一人で片付けることもできなく、たくさんの方から、協力してもらったり、夫に手伝ってもらったり・・・。
頑張っているのに、問題起きたりもしますよね。
たくさんある畑の片付け・家の片付け・小屋の片付け・養親のお世話（買い物・病院・福祉関係など）・書類の処理・自分の家のこと・家事・育児・・・。
よく分からないけど、精神的に辛かった苦しかった。
もちろん、養親・夫には感謝していたけど・・・。
ある事件が起こり、私は、プツンと切れてしまいました。
神様は、乗り越えられない試練は与えない・・・？
結婚しないと分からないことって、多くないですか？
簡単に、離婚できないから、結婚は我慢と忍耐とか、結婚は我慢の連続って言われているんですね。
結婚して、よく分かりました。
精神病んでまで、結婚生活続けなければいけないんですか？
離婚できる、勇気・お金・世間体を気にしない精神があれば・・・。
私は、夫のことが怖くて、嫌いで、それでも、家事・洗濯・育児等をして、子どもの父親だからと言い聞かせたりして・・・。
私は、毎日が辛くて・苦しくて、早くあの世に行きたくて・・・。
そんな中、『嫌いな人がいなくなる、簡単な方法』を試しました。
そう！私は、夫の幸せを願うことにしました。
幸せを願ったら、どうなったと思いますか？
その答えは、今度、書きたいと思います。
皆さんも、嫌いな人の幸せを願ってみては、どうですか？
どうしても、いい人のまま・良い思い出のままで終わってしまうと、過去を振り返っても美化され、次の恋に、なかなか進めませんでした。
私は、親孝行の一つが、結婚することだと思っていたので、どうしたら結婚相手が見つかるか考えました。
きっと、彼以上の人は現れないし・・・。
もう好きという感情よりも、優しい・頼りになる人が良いと思い、婚活をしました。
結婚することはできたけど、私が思っていたような人じゃなかったと分かった時は、自分の見る目のなさに、失望してしまいました。
夫のことを知れば知るほど、嫌いになって・・・。
それに、いろんなことを考えるし、離婚する勇気もなかったので・・・。
最初に、好きという感情って、とっても大事だったんじゃないのかなと思ったり、結婚をせず、亡くなった彼を想いながら、一生独身でも良かったんじゃないのかなと思うようになりました。
セルフカウンセリングしても、強く彼への思いが溢れてきて、今でも、もう一度、会いたいと思ってしまいます。
毎日が、辛く苦しくて、夫が大っ嫌いになって・・・。
皆さんは、夫が嫌いでも、結婚生活続けますか？
実父は、私の存在すら、知らないのかな？
私は、自分の顔を見ると、なんとなく実父似な気がします。
それに、実母の精神の弱さもあるけれど、実父の強さも感じます。
セルフカウンセリングして、実父への感情が強く出てくることはなかったけど、気になることがあります。
それは、夫のことが嫌いすぎて、捨てられる不安があるのかもと思った時、実父から、実母も私も捨てられたのかもと思っていた時期があって、それが投影しているのかもと・・・。
それが分かった時、夫への嫌いが少し減った気がするんです。
養父が、自分にとって理想の父で・・・。
養父に、とっても感謝しています🥲
